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被暗恋者日记(篇七)

2019年2月28日 晴

到学校第七天了,作息还是调整不过来,每天上午九点前永远朦朦胧胧,不知他人所云,不知己所做,不知身处何方。

寒假选好论文题,这学期打算己做实验了。忙碌还没开启居然被睡眠击败了,但砚晗姐怎那不困,就没见她趴在桌上睡过。

午给组宠唯一师姐过生日,好不容易整个课题组聚在一起。半路王璃突然给我打电话,想让我去陪陪她。好吧,我承认最近总忍不住厌烦她了。

寒假和暑假其实就相当于校园情侣的异地恋,正好像室友原来和我说的一样,容易产生问题。

两天要求一次视频通话,三天要求两次视频通话,五天要求三次视频通话,刚开始还有点新颖,久了是真的很累。我通常放假在家喜欢蒙着头猛睡,哪怕不困我趴着趴着也睡着了,对我来说睡觉是最美味的佳肴,而且通常是不定期品尝,所以总是错过她拨来的通话。等我醒了,次次都得拨回去三两回赔礼道歉。为此我除夕夜都在生闷气,互相不理对方,就发了“新年快乐”潦草祝福一。

寒假选论文题的时候,需要精心查文献。文献不是故事书,被打断了一子容易接上,看文献一被打断思路就不知回到哪去了。她居然因为这事说我不关心她。这话怎越听越像女朋友嫌弃男朋友打游戏一样。

我很头疼,不生气不吵架吧没有我的时间,总是担心是不是有电话没接到;生气吵架不理对方的时候,思维又无法集中,担心她是不是太生气了。

我每次和她说起这件事,她总是嘴上说好但是行动依旧。

还好现在回学校了,但还是会有这样的情况——突然叫我去陪她。

如果是特殊情况还理解,但是简简单单因为己心情不好就喊我放手里的事情跑去陪她,我办不到。想也没想就拒绝了,说实验室这边脱不开身,但是这一次,她没有像原来一样生气地挂上电话,或者哼一声,而是沉默了半分钟,然后挂断了。我也没多想,反正过一会就没事了,大不了这边结束了去找她。

结果生日聚会比我想象中晚了三个小时才结束,但还好她没怎生气,十点多给她发消息,她

还回了“晚安”。希望这次真的以让她将这段恋情看清楚一点,两个人如果反反复复在相问题上解决不了,注定离结束不远了。我也不是想结束,哎怎说,有点累了。和上一段恋情不一样,我明明这次改了很多,怎总是不对,怎总是过了热恋期后让我如此烦躁苦恼。

我还特地请教了大灰狼室友,她给我提不建议:什偷偷去接她制造惊喜缓和气氛,什买红啦,什不害臊求饶大法等等,我用完这一大箩筐“建议”,但是第二天或者第三天又重新恢复原样。我前天实在受不了,不小心将火力方向朝向室友,问她哪里来的馊主意,她“战战兢兢”回答说:“小说里来的……”好吧,“理想源于现实又越过现实”这句话真一点没错。

哎,我该拿王璃怎办,太苦恼了。

晚上还是继续帮砚晗姐做实验,她的数据了问题导致和结论有大的偏差,听说被导师当众批评了。我告奋勇请她让我继续打手,不仅仅因为这一周她每天晚上到十二点还在修改,甚至听说前一周两三天晚上都没回家,最重要的是她以让我学会很多,我现在急需补充己,转移注意力。而且相信没有人比我更适合了!

暗恋者日记(篇七)

2019年2月15日 晴

研三不存在过完元宵才回实验室的道理,一般都是正月初七后陆陆续续返校。

这个假期,说不来,大概魂不守舍的状态太久了,春节没胖不说,好像还消瘦了很多。这感觉太熟悉了,又好像回到了大那个寒假,样是毕业前最后一个寒假,有一个苦恼的来源,不过上次是个男生,这次是个女生罢了。

我承认,觉得我己完蛋了。喜欢一个人有三大类最好不要轻易触碰:第一在快毕业的时候喜欢比己小一年级或者几年级的,因为直到毕业时,感情不稳定就要接受异地恋挑战,分手率极高;第二喜欢一个已经有对象的;第三嘛就是喜欢性了。三类全占,我该怎形容己的喜欢,哪里还有纯美之感啊,对我来说就是“禁忌之恋”吧!

本来是打算远离她,躲着她,接触,那是潜意识知道她在哪里,她还在我身边,她甚至就在我背后。但是踏上回家的长途汽车那一瞬间,我好想她啊,未来超过二十天无法

见面。焦虑一子掐住我的心脏,盯着手机看不进任何东西,只有一个意识:啊这张倒影来的皱着眉头深仇大恨的脸是谁的?

每隔一段时间看一眼手机,晚上睡觉不关机,发呆,手指有事没事敲一敲桌子,成为了我刚回家几天的常态。憋了一周才因为要准备过节突然忙碌起来有了好转。除夕夜,家里人习惯性围坐着看春晚,年轻人比如我就在群里抢红包。但是直到晚上十点,所有红包记录里都没有她领取的记录。十一点也没有,我又焦虑了,连发三个红包,引得群里“谢谢大老板”直接刷屏,但还是没有。我放手机,开始发呆,无意识剥着葵瓜子。等到我回神,手边瓜子壳已经堆了个小山了,我表弟满脸幸福地吃着我剥来的瓜子仁。踹了他一脚直接回房间了。

快深夜一点,我再次拿起放在床头震动了两的手机,暗想着最后一回最后一次。她终于回了“谢谢砚晗大老板”,然后紧接着是私发给我的“新年快乐”。我就像个二愣子一样消气了。

整个假期,我和她的联系不过就是这一点点。

为了彻彻底底和内心达成和平共处,我“闭关修行”,读完了知名教授的多本研究书籍,甚至还查找了文献,但最让我不安的还是“长久”这个问题。《情爱然史》写道:“性恋从本质上不促成永久的结合,从求爱到热恋便是性恋最完美的形式,因此相恋的人不至于冒昧地定终身,以致产生对爱情的幻灭感。”这一段话样在李银河女士的著作中也提到,甚至还结合采访对象进行论证。以我这狭窄的知识面,总感觉这段话和我接触到的现实之间有着鸿沟,时也让我开始反省己期待的治愈只是追求从暧昧到热恋的沉溺感?还是偶尔小惊喜,永远孜孜不疲?

是了,是我忽略了韩剧最吸引人的就是‌‌‍男‎​‍­女‎‎‌主暧昧时期的悸动,而我偏偏以为这种悸动就是我想拥有的治愈感,是我期待爱人给我的。现在全解开了,无论我喜欢的人是谁,是现在的润蕴,或者以后喜欢的某一个人,我现在都没有喜欢的负担了。我喜欢你,如果恰好你喜欢我,那我就享受一场甜而不腻的恋爱,这比我原来期待的“治愈”更治愈。真的没必要躲着她了,心动是克制不住的,傻傻以为原来远离她是对得起我的心,反而会让情感反弹得更加严重,

导致现在我这发了疯一样想念她。

就这继续做一位师姐和朋友吧,虽然这句话一般都用于小说或者电视剧经典打脸片段,但对我来说是大实话。等毕业我将前去H市工作,她那优秀,想在S市找一份稳定工作肯定不难,“祝前程似锦”就是一辈子见不到了。

正月初八回到学校,要提前准备毕业前专门针对毕业论文的小组会议。是我太过疏忽了,有两个数据现问题,但是计算误差的时候没有发现。这导致结论和数据现严重矛盾。导师在听我汇报时一子发现问题,当着全研三学生和指导老师的面板着脸批评了我。

很挫败,也挺丢脸的,但更让我不安的是到底哪里了问题,如果不及时找来会耽误一阶段的所有计划。看来只暂时搬回学校,做好连续熬夜的准备了。值得庆幸的是,上学期已经定好工作了,没有准备参加春季招聘,不然双向夹击不好受。

还有,她要回学校了,听说还有一周左右。

第8章 番外:王璃的日记

王璃的日记

2019年3月31日 晴

第一次见到润蕴是在去年暑假,8月23日。

前阵子参加完X大夏令营后直接返校,我白天闲来无事喜欢呆在图书馆看书,晚上有时间到处溜达溜达。

看到她的第一眼就知道肯定是个路呆子,举着手机迷迷糊糊走着,时不时看看路标,“前方两百米左拐,进入……”,错身而过的时候听见高德地图不紧不慢地指着路。

她是个很难不引起注意的人。水蓝色防晒服,中间搭配白T恤,前部扎进黑色修身裤里,显露的腰线让夏天的风更滚烫了。偏头看路标时,颚线紧绷,顺带颈部的青色血管微微凸起在锁骨上方,伞挂在手腕处,一晃一晃,让我的心跳渐渐追上摇摆速度直至超越。真是每一寸都散发着​‌‍诱​‌惑​​‌力。

不觉调头悄咪咪跟了一路,见她绕了近半个学校,才停在了研究生公寓门。她在3栋铁门等着,我没什事情干脆就也不远处椅子上坐。直到有人接过她手中的档案袋,聊了几句,然后送她公寓大门。哈,原来只是给学送资料,这不熟悉校园难道是新生?但是大一气质这成熟有点奇怪,除非,对了应该是研一

新生或者博士新生,但是新生需要给谁送资料?答案暂时无解,我也不再偷偷摸摸跟着,往宿舍走去。

没想到才过了几天又看见了她。“见面”是个很意味深长的词语,只有相互想见,见面才会有意义,样这才是真正的“相见”,所以这次依旧是我看见了她。

开学前一两天,去教务处领取新学期资料,熟悉各种小道的我,打算从小路插过去。走到路,看见不到一百米处,那个我跟踪过的人正低头“摸”一个人的脚,表情微露虔诚。就在我怀疑她是不是有特殊癖好的时候,见她转身从背包里拿了一个长方形薄片,难道是创贴?一瞬间,一种从来没真切感受过的感觉爬满心头,密密麻麻结成网,然后一寸一寸收紧,嘴里咂了咂,又酸又干。回过头继续走大路,好一阵才缓过来。我是为了一个才看见过两回的人嫉妒吗?

偷偷打听了她俩的名字,得知并没有什特殊关系才松气,那是我人生第一次在恋爱方面感到庆幸。现在回想,也许我潜意识里总觉得己比不过谢砚晗,又或者说觉得己没力陪伴润蕴吧。

如果我的竞争对手是她身边现过两次的谢砚晗,说实话是真的很没有信心。她的气质我完全估摸不了,以说温婉,至对似乎在接近她的润蕴很温柔,但是眉宇间的傲然也有,甚至我有种感觉,她如果生气,一蹙眉就会让对方压力倍增。听说大学期间她是风云人物,被破格提拔的最年轻学生会主席,宇寰的前女友,还是大发表过SCI论文的学霸。如果一句话评论:成熟有气质,工作力强,学习力强,恋爱方面不知道是多人羡慕的对象。她不像是和我一类的,但是思考得越久越觉得那个女孩子是谜。她的外貌虽然不特别众,但是底子很好,我也没见过她化全妆的样子,想必那时也会不输于我。也许我最大的优势就在于,我比她早有这方面意识,如果先手呢?

开学永远是最忙碌的时候,再加上准备保送材料等七七八八的事情竟然折腾了我一个半月,解决完所有的障碍,我准备磨刀霍霍向目标了。首先我怎开始?要想成功必须抓住天时地利人和。图书馆是个好地方,她也很喜欢,地方确定了;天时,时间,暂时没有头绪;人和,难道我要找个搭线人?但润蕴才刚入学,这个也没有。我苦皱

着脸,望着追求计划毫无头绪。

也许我和她的缘分并不简单。就在我进展受阻时,一个短信发送到我的手机上,是一个京东包裹。我很确定最近两个月都没有打开京东,也没有人和我提过要送东西给我,所以很有是上个学期一直缠着我的某个人。想到这里直接无视,继续干大事。

三天后,又是一条短信催促我去取;五天后快递驿站人员居然直接打电话给我,开就问:“请问是徐润蕴女士吗?您的一个……”后面他吧啦吧啦一大堆,我就只关注了那个名字,为什?是她知道了我,特意送给我的?还是送错了?我脑子嗡嗡作响,兴奋悸动甚至内心放满了尖叫鸡。无论是哪种情况天时地利人和都凑齐了。

也许电视剧里说得没错,越喜欢一个人才会越假装矜持,我都要对己“刮目相看”了。她第一次联系我,我紧张得不知怎回复才好,这句是不是太热情了?这句是不是太冷淡了?纠结了十分钟,又开始后悔回复是不是晚了。她约我见一面,我刚开始想说图书馆,后来想说一起吃个饭,结果发过去成了食堂门见面。好奇怪的地点,算了人来人往图个热闹吧。

见面那天上午我走到图书馆门,准备放伞的一瞬间,瞥见了很熟悉的伞柄。她也在?我默默将伞扔在那把的旁边,“淡定”走进去。快到约定时间了,我走到图书馆门,看了看我的那把小伞,决心故意“遗忘”,但是发现那把熟悉的伞还在相位置,我有点鬩怔了居然看见一把相似的伞都联想到她。虽然雨打在脸上有点生疼,但是想到马上以相见,心里好像撞进了一只小鹿,欢快蹦跶着。图书馆到食堂走路只需分钟,慢跑更快不需要三分钟就到了。雨幕阻隔了伞人的视线,而我一眼就越过其他人的伞,望见了她。

雨水沾湿了搭在肩头的发尾,水蓝色衬衫的左肩膀被雨水淋湿,紧贴着皮肤。望见我时目光中的笑意更浓了,眼睛逐渐弯成了爱的月牙弧。她总是对陌生人这温和吗?暗暗吐槽己没息,压一压心跳走过去,但回想起图书馆门的那把伞,目光不觉黏上她手中紧握着的伞。我试探性开想解开心中的疑惑,结果发现她突然脸颊微红,不在地抿抿嘴,说这伞不是她的。我接过来,正巧摸到伞底好像有人工刻上去的划痕,心生一

计,假装就是己的伞。

也许我伪装得太好了,把她吓着了。但是成功共处一把伞,走回图书馆的感觉太美好了。她比我高三公分,就主动接过打伞的任务。她的蓝色袖外翻,露手腕,随着走动,袖在微微晃动中慢慢滑。分钟里的每一秒我都想伸手挽住她,转念一想天已经足够了,过犹不及。

以后的每天想偷懒也要去图书馆一趟,了解到她喜欢在很难抢到座位的六楼,我也经常拜托考研的学帮我占个座。见面成了每天最期待的事情,一两次再见后,她的话匣子终于打开。

有天傍晚刚刚图书馆就碰到了润蕴。她带着标志性的爱笑容邀请我明天一起吃饭,我就知道,第一步已经成功了。

那天晚上将己搜集到的信息又汇总了一次:周二周有人看见她在健身,而且在跑步区和力量训练区停留时间最长;不看剧不追星;如果发现好电影会反反复复研究等等,凌晨两点,我信心满满闭上眼睛睡觉,进攻有条不紊。

和润蕴吃完饭才晚上八点,惋惜怎没再拖延一。见她打开伞,我就知道机会来了,毫不犹豫低头钻进伞里,伸手挽住她的胳膊,她怎会忍心避开我,想到这里更加得意,仰头对着她傻笑了一。走了不到一两百米发现她抓着的手总是轻微颤抖,我暗好笑,看来已经有不小成果了。

10月23日,我没忍住吻了她。其实早发觉了她对我的好感,但总觉得她在等一个契机,具体是什并不清楚,所以我也不急。晚上她约我看《霸王别姬》,我以前听说过,惜一直没定决心细品,有她在旁边我应该会带着好心情慢慢欣赏的。

但是我错了,私影的包间算是个封闭空间,不觉脑子里总带着点颜色。而且一关灯嗅觉和听觉会动放大,每一次呼吸都闻到她身上柑橘调香水的清新,甚至电影每一句台词的空隙,她的呼吸声总是不觉钻进我都耳朵。所以接来的三小时,我除了张国荣的脸,什都没记住。

了影厅她迟迟不开说话,也不和我说究竟在犹豫什。虽然知道现在并不是吹响全面进攻号角的时候,但是两个月堪堪维持的耐心最终被这三个小时消耗殆尽。遵从内心想法,那个吻释放了所有的蓄与克制。

从很多

方面来看她是个无挑剔的女朋友。谦虚有礼,会制造浪漫,言语风趣幽默,永远不会让你感受到尴尬。我的朋友玩疯了会很不注意形象,但是她的脸上永远不会挂上嫌弃、难以忍受等表情。以陪我运动,以带我学习,时不时分享一两件趣事逗我开心。

至在十二月到来之前,我认为没有感受到一丝丝的不适。但是慢慢的,我和她的感情走向一个奇怪的方向。而引起转变的是那个我不得不重视的“情敌”,说是情敌,但我直到天都不敢轻易定论。

应该是十二月中旬,我的保研申请通过了,大学年只剩一篇论文,一张照片,一场毕业典礼。在朋友给我办的庆功上,王琦偷偷告诉我,有人盯上我和润蕴了,并且试图通过校论坛公之于众。我强忍着愤怒,等待接来的话。“我开始没发现,但是在第一时间就被人举报了,所以没有造成什影响。”不知道为什,直觉告诉我,那个帮助我的人其实我认识,不安悬在心里怎放得。缠着琦哥追问了好久,特意强调我希望亲去感谢那个人。琦哥和我从小就认识,所以没多想,告诉是他的部长谢砚晗。

我现在还记得当时愣了好久,脑海里闪过种种和不。我心里清楚如果将这种情况归结于朋友之间的互帮互助,是对己莫大的安慰。脑海里又不觉浮现初见她的情形,而且她什时候知道我在一起了?她看到的第一瞬间是举报,让帖子被删除,难道和我属性?不信浇了怀疑的种子。

第一次和谢砚晗的“交锋”是很失礼地堵住了对方,正因如此,我就觉得己更比不过她。我请求琦哥在谢砚晗面前称呼己“妹妹”,让他帮我通风报信,门前精心打扮,确认没有一点点瑕疵才门。但是在看见我围堵时,她不但没有生气,更没有不悦挂在脸上,淡淡地看着我,前后表情都没有变,一瞬间一股很久都没体验过的挫败感涌上心头。越想越觉得润蕴和谢砚晗之间的气场太相似了,落落大方。甚至淡淡看陌生人的眼神都那神似。

我的思维因此开始陷入误区,一直想着怎才让润蕴只在我面前“失态”。

从那天后,我对润蕴提起的“师姐”格外敏感。甚至不希望她在研一多待在实验室。这种霸道又野蛮的占有,我己毫无察觉,

简简单单归结为我需要对方回报我等量的爱,因为我从来没考虑己给她的爱有没有变质。等到领悟,已经来不及了。

寒假快结束时,我和发小吐槽放假后润蕴对我的“漠不关心”。听完,她不是对我投以安慰和情的眼神,而是一种很明显的不赞。我和她争论了好几轮,最后不欢而散,我又去寻求其他闺蜜的帮助,才意识到我真的过分了。开学后的第一件事,就是怎弥补错误,但是失败了,甚至破碎到已经无法挽回的地步。

本来我想心平气和地告诉她己因什而转变,但因为己上次对谢砚晗的所作所为实在失礼,几次都难为情,没有说。每次见面要是冷空气飘荡,要就在争吵的边缘,而□□彻底被引爆就在她指责我耽误她上学期的实验那一瞬间。我俩也许都无意识的话语,使得心已经靠不近了。

分手后的第一周里我每晚都沉浸在悔恨里,我气己说过的很多话,恨己不够信。紧接着开始感觉愤怒,毫无逻辑、道理地愤怒,气她不理解我,气她……理由千千万万。接来,不甘心浮上心头并迅速占领每一寸空间。最后,麻木地接受现实,我费尽心思争取到的爱,被己的怀疑吓走了。

现在回想和分析起每一个相处细节,不得不承认,我和她并不合适,矛盾只是早晚会产生的。我没有意识到己的幼稚和偏激,反而在问题面前会陷入己的世界。我从没放她进入最脆弱的空间,她也忽略了恋爱并不是比拼成熟的竞赛。未来,她的撒娇会甜蜜让她领悟恋爱义的人,她的幸福会由真正值得托付的人给予。我不会忘记她,但破碎难复原,也给不了未来。所以我愿给予己最真挚的祝福,祝前程似锦。

第9章 暗恋者与被暗恋者日记(篇八)

被暗恋者日记(篇八)

2019年3月31日 阵雨

又雨了,S市的阴雨绵绵,在春季更甚,这两周每天听着滴滴答答入睡,每一都砸在我的心里,翻来覆去才减轻点内心的刺痛。分开两周了,我还是没有恢复正常睡眠。

年李教授在国外交流时争取到了一个国际交换生的名额,问我有没有兴趣,交换时间是两年,只要那边毕业,拿到交换生证明,回学校只要交一篇毕业论文即。

新学校挺不错的,但如果己去申请想通过难度挺大;交换后的导师在其研究的领域很名,正好我寒假选的论文题属于他的研究范畴。但是麻烦还是有的,比如费用、各种材料等一大堆。

定决心抓住机会后面临的第一个问题:准备托佛考试。虽然前年考过一回但成绩不太理想,所以想趁着这次机会刷一分。准备托佛的时间不足两个月,时还需要从中抽时间准备其他材料,我忙得在实验室里坐着喝水的时间都没有。

虽然到三月底了,但持续性雨让气温升不上去。忙忙碌碌间经常忽略鞋子早已湿透了,身体没抗住第回 ,病来如山倒。果然越忙越容易岔子。

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